开始×结束

是时候放下了，
开始要放下了。

我们都需要《修炼爱情》……

憑什麼要失望 
藏眼淚到心臟 
往事不會說謊別跟它為難 
我們兩人之間不需要這樣 我想 
修煉愛情的心酸 
學會放好以前的渴望 
我們那些信仰 要忘記多難 
遠距離的欣賞 近距離的迷惘 
誰說太陽會找到月亮 
別人有的愛 我們不可能模仿 
修煉愛情的悲歡 
我們這些努力不簡單 
快樂煉成淚水 是一種勇敢 
幾年前的幻想 幾年後的原諒 
為一張臉去養一身傷 
別講想念我 我會受不了這樣 
記憶它真囂張 
路燈把痛點亮 
情人一起看過多少次月亮 
他在天空看過多少次遺忘 
多少心慌 
修煉愛情的心酸 
學會放好以前的渴望 
我們那些信仰 要忘記多難 
遠距離的欣賞 近距離的迷惘 
誰說太陽會找到月亮 
別人有的愛 我們不可能模仿 
修煉愛情的悲歡 
我們這些努力不簡單 
快樂煉成淚水 是一種勇敢 
幾年前的幻想 幾年後的原諒 
為一張臉去養一身傷 
別講想念我 我會受不了這樣 
笑著說愛讓人瘋狂 
哭著說愛讓人堅強 
忘不了那個人就投降 
修煉愛情的悲歡 
我們這些努力不簡單 
快樂煉成淚水 是一種勇敢 
幾年前的幻想 幾年後的原諒 
為一張臉去養一身傷 
別講想念我 我會受不了這樣 
幾年前的幻想 幾年後的原諒 
為一張臉去養一身傷 
別講想念我 我會受不了這樣

24-5-2013 没有她的第14天，第２个星期——答案×已成定局的考试成绩

到了第2个星期了……

这段日子过得很好，没什么特别……

可是心灵上很像是空虚的……

对于别的事，很难真正开心起来，也很难真正难过起来……

遇到每件好或不好的事，都第一时间想到她，想跟她分享我的感受……

可是，她已经离开我了……

心灵上很空虚地说……唉～/.\

每天晚上还是很犯贱地，主动去找她聊天，可是得到的待遇，比普通朋友还可怜……

突然不见，突然下线，突然再见……

累……

现在看到她的chatbox，我的内心已经真的很想很想她没有上网了，那么我的心也不会有所期待，然后再被伤害……

可是还是很怕她上网可是我看不到，我想让她知道我上网，可是不想看到她上网……

很乱=.=

德州扑克牌，让我的心暂时平静下来不被她影响的毒药……

累了，真的累了。

我想考试，想让她给我考试，想让我自己考试……

我想尽力，然后得到确定的答案……

我想让她再最后一次尽全力打碎我的心，让我的心无法再为她复原……

那么，也许我也能放下她了……

虽然这个考试已经有所定局，就算努力也改变不了成绩，可是我还是想试看，至少不再让自己遗憾……

想放下，可是需要一个能够让我放下的催化剂……

我就是那么钻牛角尖……

还是无法放下以前的美丽回忆，还是想回到过去……

22-5-2013 没有她的第13天——犯贱

今天早上做渣……
喉咙痛了……

旁晚，跟爱人们出去看戏，喝茶，聊天～
很像是最后一次聚会了，都在拍“纪念照”。好舍不得哦～
本来应该很有感触，很想专心享受这次的聚会的……
可是想到今天是她下飞机，回到家的日子，就分心了，失落了。
好想她……

晚上回家，看到她上网了……
不敢找她，不想主动，每次主动，我真的很累……
可是真的很想念她，真的很想跟她讲话……
等，等了又等……
还以为她会主动找我……
是我太天真，我没那么重要……
突然看到她下线了，有点无奈，也有点放松了……
于是关掉她的chatbox...off她的line...
继续做我的事，继续沉浸在无比孤单的思念中……
他妈的该死的FB的活动bar...让我看到她的活动，手指又不由自主地on了她的line...开着chatbox继续傻傻呆呆地等，心好累……
终于忍不住对她的思念，很犯贱地主动了。

"jiu jiu jiu~到家了？@@"
“嗯”

他妈的就那么一个字，我也不知道要怎样继续下去，看来她真的没耐心，不想跟我说话……
绞尽脑汁，继续了话题……
又是另一段期待，期待她的回复，看着她的chatbox...傻傻发呆，不然就是跑来这里写心情……
结果，终于回了，却说要睡觉了，一点也不顾我的感受，就说了bb......
很好，我完全就是犯贱，完完全全——犯贱……
没自尊，犯贱……

曾经我以为我已经能渐渐放下，却因为今天短短的这几分钟，我的心激动不已……
又碎了……我还没粘好呢……
真的很想她，很想很想……
心好痛，好伤心……
没人可以安慰，只有cbyong一个陪我掉泪……

累啊~

21-5-2013 没有她的第12天——想你的夜

刚刚要换profile picture的时候扫过一些在电话里面的照片，当然看到了我们以前一起甜蜜的照片……
但始终只是照片……
照片，能把美丽的瞬间记录下来，只能回味、回忆，不能回去……
好想你……真的。

又是一首因为想她而给她的歌，也是给错歌了……
当时只有一句“想你的夜～多希望你能在我身边……”
可是事实上这是一首分手后的歌……
干……又错了……

想你的夜——陶喆

(獨白)你知道嗎？
沒有你的日子我有多想你

分手那天
我看著你走遠
所有承諾化成了句點
獨自守在空蕩的房間
愛與痛在我心裡糾纏
我們的愛走到了今天
是不是我太自私了一點
如果愛可以重來
我會為你放棄一切

想你的夜
多希望你能在我身邊
不知道你心裡還能否為我改變
想你的夜
求你讓我再愛你一遍
讓愛再回到原點

20-5-2013 没有她的第11天——如果没有你

如果没有你——莫文蔚

Hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下著雨

眼睛乾乾的 有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

Hey我真的好想你
太多的情緒 沒適當的表情

最想說的話我該從何說起
你是否也像我一樣在想你

如果沒有你 沒有過去 我不會有傷心
但是有如果 還是要愛你

如果沒有你 我在哪裡 又有甚麼可惜
反正一切來不及 反正沒有了自己

Hey 我真的好想你
不知道你現在 到底在哪裡

Hey 我真的好想你
現在窗外面又開始下著雨

眼睛乾乾的 有想哭的心情
不知道你現在到底在哪裡

Hey 我真的好想你
太多的情緒 沒適當的表情

最想說的話我應該從何說起
你是否也像我一樣在想你

如果沒有你 沒有過去 我不會有傷心
但是有如果 還是要愛你

如果沒有你 我在哪裡 又有甚麼可惜
反正一切來不及 反正沒有了自己

Hey 我真的好想你
不知道你現在 到底在哪裡
你是否也像我一樣在想你

还记得这首歌，是我给她的其中一首歌……
当时我的心里话只有第一句“Hey，我真的好想你。”
可能不应该给她这首歌，分别的歌……
现在整首歌成真了，我们分开了……

Hey...我真的好想你……

19-5-2013 没有她的第10天——最熟悉的陌生人

早上又是很幸福的Family Day~ ^^v

晚上了，又看见她上网了……
为了更亲近不尴尬，我的打招呼是“OI”。
她回我的竟然是“HI”。
好陌生@@
下次试“jiu jiu jiu~”看，我觉得回我的应该是“ ^^ ”罢了><
好陌生@@
想追回她，所以写了一些东西（想追她）给她，结果又补充了一些东西（开玩笑）给她。
好懦弱啊，不知道自己想怎样……
不是不知道，只是害怕。
“进一步，退一步，都害怕打破；更不想，在原地，永远做朋友。”
等待答案中……

是不是，你不主动联络我，我不主动联络你，久而久之，就成了陌生人？

《最熟悉的陌生人》——萧亚轩

還記得嗎　窗外那被月光染亮的海洋
你還記得嗎　是愛讓彼此把夜點亮
為何後來我們　用沉默取代依賴
曾經朗朗星空　漸漸陰霾

心碎離開　轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞　是否找個人填心中空白
我們變成了世上　最熟悉的陌生人
今後各自曲折　各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧　愛得那麼深
於是夢醒了　擱淺了　沉默了　揮手了　卻回不了神
如果當初在交會時能忍住了　激動的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡　沉淪

心碎離開　轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞　是否找個人填心中空白
我們變成了世上　最熟悉的陌生人
今後各自曲折　各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧　愛得那麼深
於是夢醒了　擱淺了　沉默了　揮手了　卻回不了神
如果當初在交會時能忍住了　激動的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡　沉淪

我們變成了世上最熟悉的陌生人
今後各自曲折　各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧　愛得那麼深
於是夢醒了　擱淺了　沉默了　揮手了　卻回不了神
如果當初在交會時能忍住了　激動的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡　沉淪

也許今夜我不會讓自己在思念裡　沉淪......

18-5-2013 没有她的第9天——放手？

今天早上去看开标表演……
结论是：去年看表演，今年看献钱@@
哈哈，不好看的=.=

今天差不多算是Family Day 咯，从学校回来后一直跟家人出去吃喝玩乐～爽！

晚上，回到家用手机上网，有一股很强烈的直觉跟我说她有上网，结果还真的给我猜对了！

找她聊天咯～
没一下子，就突然不见了，应该是累了，睡着了吧？
她不知道我还在傻傻等她回复呢！哈哈～
心中酸酸的，无奈啊～

哈哈，刚看完《原来是美男啊！》
最后姜新禹跟黄泰京说的话，我有点感触@@，顿时又乱了～

“放手这句话，只有一直抓住不放的人才有资格说！”

我是不是应该坚持到最后，一直抓住不放，到最后才说放手呢？
可是想着可笑，被伤害的人是我咧～
唉……/.\

17-5-2013 没有她的第8天——如何是好？

《如何是好》——张根硕

每送你一步

我便忍不住开始哭泣

你每走一步  拉长的距离

眼泪已无法压抑

遥远的地方 手无法触及

已成为我们的距离

你离开我了  我无能为力

只能再继续哭泣

如何是好 如何是好

你即将让我看不到

如何是好 如何是好

你狠心让我找不着

我还爱你 我很爱你

不管我再怎样呼唤

你也将会听不见

你也将听不见心中的呐喊

尝试着忘记

却深刻地刻在脑海里

这已成回忆  在我想念时 

却又再次降临

我无法拥抱  你遥远抗拒

还梦见你在我怀里

你离开我了  我无能为力

只能再继续哭泣

如何是好 如何是好

人海中让我遇见你

如何是好 如何是好

我知道我还爱着你

我对不起 对不起你

能否听到我的言语

请不要离我而去

你是我坚持到现在的原因

如何是好 如何是好

你一直是我的唯一

如何是好 如何是好

但你却要离我而去

如何是好 如何是好

我们之间已成回忆

我还爱你 我很爱你

不管我再怎样呼唤

你也将会听不到

你也将听不到心中的悲伤……

16-5-2013 没有她的第7天，第1个星期——需要

今天，为了大学的事情，东跑西跑，跟家人吵架，哭……无聊。

读统考酱辛苦，他妈的要我读先修班？

那么统考读酱辛苦拿这种不错的成绩来搞屁？

说我什么L傲气，什么态泥马度，废……

我就是不想读先修班，读的话，差不多等于否定我统考的好成绩，抹杀我这六年来的努力，删除我跟朋友一起疯狂读书的回忆……

我操！！！

随便，差不多变成不读先修班就不是这间家的人了。靠！

好，随便了，报名咯，我不会有心读的，统考我认真了，只献给统考，什么先修班？别想我认真过……

算了，现在说的都是气话吧……

被围殴，诬赖的感觉，泥马的……

今晚，没看到你上网，最清楚我升学状况+心情的人，可能是你了呢……

在旅行吗？好需要你……

大概，这种情况，会骂我是无能的大少爷吧？哈哈！

上次，你在家哭泣，我在旅行……

很需要我，可是不在你身边……

这次调转了咯，公平了？哈哈，还好，不一样情况……

上次大家的心都有对方……

这次，我一个人承受……

累……

15-5-2013 没有她的第6天——伪装

今天没什么特别，早上出门办事，带妈去医院做身体检查，想拿医生推荐信来申请医科course。
Dr.Chia，把我拉到这个世界的伟大妇产科医生，今天见了他一面，岁月的痕迹，经验的磨炼，脸上的表情都表现出来……
“你为什么要读医生？帮助人？骗人，自己都不能搞定自己，还想帮助人？照顾自己？读医科很辛苦，别想照顾自己。读医科现在是没钱途了！除非很有兴趣。”
一言惊醒梦中人，干！句子简洁易懂伤人，正所谓“快！狠！准！”
无言了，医科吗？

今天约了很多人出来活动。
JJ撞车了，没办法咯，去载他，顺便还有那个Fatthew……
还有在学校等我载的小狗贤，哈哈，今天做organiser和driver...=.=
打羽球，唱K，limteh...
跟一大群朋友hang out...感觉真好……

唱K的时候，很自然地，点了很多悲伤、关于分手的歌……
很自然地唱着，心里淌着血，眼泪也化作唱歌的口水……

开心的样子，伪装的样子…… 

晚上送芳琪回家，又到了她家附近，感觉有种吸引力从她家发向我……
呆猪，想你了咯～

假装着无所谓，假装着已经放下一切……

sawadikap~ 又找你聊天了……

14-5-2013 没有她的第5天——习惯

又是睡不醒的一个早上～
被妈吵醒了，说要出去办事～
只好乖乖醒来咯～

去律师楼，Kota Laksamana的，每次走那条去Kota Laksamana的路，和走那条Kota Laksamana的路，都会很有感触……
曾经，我为了她，时常在走那条路……
学完车后，最先熟悉的，第一次自己一个人驾的，就是那条路……
记得以前有一次我妈也是叫我载她去那里办事，结果由于习惯，我差点走错路，要转进呆猪家的那条路了，哈哈，不孝><
现在每次经过她家门前，没法停下来找她了，只能在车上，静静地，看着那个熟悉的，曾经的第二个家……

好无奈，曾经很多因为她而养成的习惯，现在却必须改回来了……
好无奈，走进了我的内心世界，进行了改革，却若无其事地走了出去，让我一个人收拾残局……

明天她就要上飞机了，好舍不得……
酱有一段时间，联络不到，好想念……
第一次搭飞机，不会出错吧？
又开始担心了，飞机冷气冷，登记程序复杂……
一切，又开始习惯担心她了……
没办法，只好写了一大堆该主意的东西，叫小狗贤帮我写给她……
当然，不能让她知道是我写的，不然又要嫌我烦了……
我已经没资格继续担心她，烦她了呢……

“呆”猪……

刚刚阿圣问我，是不是因为我少跟她接触，所以她渐渐对我没感觉。
哈哈，笑话……
还说了，我没去台湾，是我的失误……
这个我沉默了，很像也有关系呢……
我去台湾的话，可能她想放下我的念头没那么重，可能我们比较多东西聊……
没办法了，过去了，算了……

好了，很像渐渐开始少东西写了……

还是一样想你呢……

情绪莫名地拉扯，我还爱你呢……

13-5-2013 没有她的第4天——还有几次哭泣？

星期一了，又回到应该早醒来跟我姐去做工的日子。
可是真的很渣，哈哈，醒不来……
也还好啦，睡觉的时候隐隐约约听到妈和2姐的对话，说去律师楼什么的，我又不会这些东西，没去做工招生意的话，在家睡觉先也不错啦～
也忘记几点了，终于睡不下爬起来了，拿着手机，若有所思……
终于，按进去我们之间的对话录了……
听着《其实你心里有没有我》，看着我们之间无限甜蜜的回忆……
崩溃了，哭了……
明明以前大家都那么甜蜜，无法分离的感觉……
很像有时她表现得比我还严重……
可是，到最后我却被讨厌了……
难道人总是要变的？
我没变就输了？
嗯，这段感情我输了，输在没变，输在太过认真，输在太过深入，无法自拔……
收拾好眼泪，我就去看戏了，笑戏是我的救星……

下午，陪家人出门办事……
旁晚，回家看戏，做家务……

没她关心我，在乎我做什么……

晚上，看戏，FB...
今天终于看到她上网了，找她聊了几句。
问她这几天还好吗，她说还好咯……
她问回我了，说我一直出去……原来她也会在乎我哦？哈哈
好想说“很想你，所以不好……”
可是却不能够，为了不让她尴尬，不让她远离我，我不能说出口，好痛苦……
对，她已经把我丢出她的心了，这个距离对我来说已经遥不可及了，所以不能再让她远离我了……
聊一下罢了，还是一样，要看戏所以不说了……
haizzz...
然后……
看到小狗贤post的照片，原来他们5个人今天出去玩了……
没JIO我，我的心又被伤了……
我是知道的，他们没JIO我，是因为不想我和她碰面尴尬，不想一整个行程不愉快吧？
可是，我真的真的很想参与他们……
那种失落，无法形容……
还有，我更知道她星期三要去旅行了，我很想她，很想见她一面，也许这是个很好的机会、借口……可是我的决定权被无意间夺去了……被关心我的人夺去了决定权，我根本没选择“出”或“不出”的机会，原本这是我自己决定的，不是吗？
超不开心的，超生气的，超伤心的，超不舍得的……
可是，可能我去了，大家都很尴尬，不自然，没法开心地玩起来吧？
嗯……没JIO我去的决定，也许是对的，为了大家的好……
伤心，不开心，我一个人承担就够了，不需要连累他人……
这件事，弄到我没心情跟JJ打game，对他的态度也没以前酱好……

嗯，几张照片，同时让我深深感觉友情和爱情站在悬崖对面的滋味，好难受……
没办法，我已经受够了，真的对不起那些想让我开心的人。
这段时间我是绝对不可能开心起来的，所以一切想让我开心的事，对我来说毫无意义……
我又不能对他们表现出我一副不在乎他们的样子，这样会带他们一起进入不开心地带的……
不能这样，所以，我必须装……
装开心，装没事，装不在乎……
装得好累、好累……

心情超不好的，原本以为我已经慢慢麻痹了，结果几张照片，爱情+友情一起给我打击……
崩溃了，却没机会哭……
好累，早上那次应该是我第……4次为了她哭了吧？
还有几次呢？

晚安，我爱你……

12-5-2013 没有她的第3天——不再联络，我们会比较好过？

今天早上，闹钟7点就响了，果然我因为前两天拼命在运动而累到～～～～一个点，起不来了！哈哈，继续睡，好爽～
8点多，我妈就开始叫我醒来了，9.30要坐巴士到MITC参与慈济主办的“万人浴佛”活动，我还是醒不来，继续赖床～
9点出了，不行了，终于逼自己醒来，准备好后就出发了～
巴士上，继续睡……
到达目的地，人山人海@@，壮观下～
开始了，又想念她了……
回到以前暗恋一个人的情况：在自己去的每一个地方，都想遇见心上人……><
就一直找啊找，看啊看，有时虽然知道是不可能遇到的，可是还是想试试，因为……

……真的好想念她……

排队浴佛，双手合十，主持人说要做到“心静”，才能献上最真诚的祷告。
办不到呢～心里全是她……
就说她是猪嘛～在我心里真的很重、很重……
啊，对了，在那里遇到宇佳。
之前我拥有婉嘉时，真的努力拒绝一切暧昧，不对其他女生温柔，搞怪……
可是我今天终于觉得，应该做回自己了，所以就搞怪了下……
sms宇佳说“哟！绑辫子啊？gwiyomi ler XD”
哈哈，这样才是我自己……
可是我见到宇佳，本来以为我能嘴坏一下，可是，真的没有……
我没那种心情去碰别的女生……
见到宇佳，我只想着婉嘉呢……
haiz...

。莫名的寂寞。

今天本来有JIO打羽毛球的，结果很像都放飞机了……没办法运动，我心里闷闷的，怕累不坏自己呢……
晚上JIO唱K，结果没人理我，我靠！
算了，今天一整天宅在家。
没办法静静的，所以找戏看……
搞笑偶像派韩剧《原来是美男啊！》开始
看到累了，睡午觉～

8.30醒来了，开电脑，继续看……
希望做很多事让自己不去想她……

啊，是hor...刚刚下午睡觉之前，有点忍不住想翻回以前的简讯来看……
可是觉得会很伤心痛苦，结果就把电话丢一边，睡觉！！！

真的，很想念她……
没人在我睡觉时吵我醒来后，说心痛不小心吵到我休息了……
好怀念那时的感觉……><

看戏，打game...就到现在了……
以前的简讯要删除吗？
不舍得……

开FB，第一个看的就是她有没有上网……
看了又怎样？
有上网有怎样？
我也不能很自然地去找她了……
没上网的话，总觉得她在避开我……

好伤心……无奈……

第3天了，我们3天没联络了，过两天她就要去旅行了，真的就……不再联络吗？

在分开以后，回到一个人生活；偶尔会难过，在想起你的时候；
不再联络，也许这样我们会比较好过……《分开以后》

真的吗？？？

李婉嘉，我好想你……

11-5-2013 没有她的第2天——泪，雨。

今天，7.30早上闹钟响了，一样是个睁不开眼睛的清晨……
还是一样很累，本来醒不来去打球的，还是努力爬起来了……
今天有进步了，因为昨天早上打球，晚上做gym，真的累到一个点～所以才可以睡得那么爽！

所以我说：“累不泪，泪到累”……
身体累了，就不会掉眼泪；掉眼泪了，造成心很累……

每天晚上迟迟睡，每个周末早早醒来打球，打完球空喘气的时候空肚子喝冰的100PLUS，这种生活都有很久了，就是生不出病来～

有颗会生病的心，却没有会配合的身体呢……哈哈！

11am打完球后很渣地跟俊杰再去ETEC打game了，Left 4 Dead 2，刺激的游戏使我的头脑暂时不去想不开心的东西，沉浸在游戏世界里，我的心得到了短暂的休息……
12.30pm走路去学校等我姐来载我，因为怕学校前面塞车，所以提议在UTC旁上车。
走到那里了，看看那个UTC，很多回忆呢，就拍了张照片……
我和她，就是在那里开始的……

下午回到家，冲好凉，吃好午餐就睡觉去了～
终于头有点感觉痛了，以为就快生病了～
结果睡到一半被肥亮打电话吵醒，jio我去Aeon喝茶～
如果是以前的我，应该会找借口推掉然后继续睡觉的……
可是我最近真的很不想在家，很怕在家一个人的时候，或者就算不是一个人的时候，都在想着她……
所以顶着那疼痛的头，答应了，自己驾车出去了～
看到很多brothers & sister，看到diaogehBong和狗民，很幸福的样子呢……
我羡慕了，我曾几何时跟他们是一起在那里“嗮命”的……
现在只剩我一个人了，好孤单……
可是身边还有一堆brothers在帮我度过这个难关，一直陪我，这也是我感到感动的……哈哈！
大家都有说有笑，我也跟着了……
可是，有谁能看穿我呢？哈哈～
算了……

过后去Kota Laksamana的mamak档，因为要和妈、姐吃晚餐所以我提早回家了。
回家的路上，我“顺便”经过她的家，停下来几秒看了看……
这间屋子，曾经我把它当作自己另一间家了呢！现在看来，多么熟悉，可是又遥不可及，陌生……
停车的情况怪怪的，本来应该她的车停在家pagar里的，然后她爸的停在家门旁，她妈的停在家前面大树下。可是刚刚没看到她的车，想想可能她出去了，可是她爸的车却停在家pagar里，那不是代表她的车不停里面了？那么停哪里？她会出去很久吗？没回家？
很多问号，很想关心她，可是没那个资格了……
而且关心她，很像会渐渐被她讨厌呢……
心情低落地，我离开了那里……

回到家，跟妈和姐去吃Sushi King~哈哈，终于带我妈吃寿司了，她很像不很喜欢XD，过后我们就走走，陪我妈买鞋，然后看到Oreef 70%折扣，买了件衣。
没有她，生活可能还是能好好过，可是心却缺了一块，以不完整的灵魂过生活似的，很多东西都没了感觉……

回家，开电脑，打game，写blog……

又要下雨了，有好好照顾自己吗？

我的心也开始下雨了……

晚安，我爱你……

10-5-2013 没有她的第1天——梦境一般不习惯。

今天早上闹钟6.45响，我就醒来了，原本以为我很累，会继续睡，可能又要放飞机了～哈哈
可是，累是累，竟然睡不下去了……
脑海里都是她……
伤心，绝望……
乖乖打篮球去咯～哈哈
打篮球时发现到我的脾气变比较不好了，兄弟们，对不起了><
真的要发泄下……
打完篮球回家11点，冲完凉就继续睡觉～～～
好舒服^^
睡睡一下，1点了。
跳了起来，看看电话……

没简讯呢……

莫名的失落，伤心……
以后她都不会早上发简讯来说早安了～
我也很像失去了早醒的动力……

"Jiu jiu jiu~ 早安咯，我爱你^@^"

没有了，剩下存在手机里的故事……
好像当初11月9号的早上酱，发梦似的，不能相信自己跟喜欢的女生拍拖了……
今天，早上醒来，发梦似的，不能相信已经分手了……

“Jiu jiu jiu~吃了吗？在做莫？想你了^^”

这封msg我也send不出去了……
只能留在心里……


刚刚下午我姐碰到她，她也躲避我姐的眼神，可能不想跟我家人有关系了吧……
这让我想到，我还没见她家长呢～曾经，大家都那么期待，得到她家长的认同……


“Jiu jiu jiu~ 做gym不要按电话，等下不下心受伤怎样？”

刚刚做gym，在跑步机上因为不专心差点跌倒受伤了……
她也没感觉了吧？不会关心我了……

"Jiu jiu jiu~晚安咯，我爱你^@^"

晚上了，到了睡觉时间，也不会收到这种msg了……

那人，那个我最在乎的人，曾经最在乎我的人，从我生活中离开了……

有谁能看穿我的内心，从我的笑声中过滤出眼泪来呢？

下雨了，天气凉了，有盖被吗？电话充电完了？不要开着电脑睡觉啊～衣服裤子穿厚些～别着凉了，我心疼……

下雨了，我的心也是呢……

10-5-2013 你好吗？

《你好吗？》——周杰伦
墙上静止的钟是为谁停留？
是不是和我一样赖着不走？
你说故事已经结束很久……
我忘了，向前走……

我努力假装现在过得很好，
现在的你看来已不需要我。
也许在不同的时空，
还牵着，你的手……

想知道你真的过得好吗？
没有我也许是种解脱……
将思念穿梭在宇宙数千光年，
悄悄到，你身边……

现在我试着习惯一个人过，
也许你已经开始新的生活。
陪着我的叫做寂寞……
陪你的是谁呢？

想知道你真的过得好吗？
没有我也许是种解脱……
将思念穿梭在宇宙数千光年，
悄悄到，你身边……


现在我试着习惯一个人过，
也许你已经开始新的生活。
陪着我的叫做寂寞……
陪你的是谁呢？

也许在不同的时空，
还牵着，你的手……

李婉嘉，我还爱你……

9-5-2013 结束×约定中的最好朋友

今天，我们之间的情侣关系结束了。
心好痛，心好伤……
好舍不得，好想哭但是哭不出来……
变回暗恋时的情况了。
看到FB上她的名字旁的青点，又不能随意去叫她了。
我们变回普通朋友的关系。

原来，过度关心一个人，只会让她很烦……
我错了，如果当时没那么多心，没那么胡思乱想，或许我今晚还能说声“晚安，我爱你”呢……

后悔也来不及了，无法挽留了……
只能让这位我深爱过的人从我的人生中撤退……

我必须过回一个人的生活。
没“早安”简讯，没“想你”简讯，没“约会”节目，没“甜蜜”对话。
变回一直向对方掩饰自己的朋友关系了。

还是很生气的事，我终究没能从她那里得到礼物。
骗了我，伤了我，一次又一次。
直到最后，她还是不愿意完成我的心愿。

今天最后一天的情侣关系，最后一次的约会。
牵着她的手，没感觉的手，没有生命的手，不会握紧我的手的手……
我十指紧扣着她那小小，我熟悉的手掌，可是，她的手指却僵硬着，没有关起来握着我……

其实那一刻我已经知道，她心里真的没有我了……
真的，我的心碎了……
碎得他妈的烂糟糟的……

我花了几个晚上做出来的“爱之漂流瓶”，她勉勉强强被逼收下了，我不知道她会怎么处理。
里面有个符合她的手指大小的戒指，刻着“Forever Love”和“I Love Zhan Hong”的字眼……
想必她一定不会戴了，她已经不爱我了，对我没感觉了……
本来刻着“Forever Love”和“I Love Wan Jia”的戒指，我也没收着，给她了，希望她能给下一位走进她心里的人……

虽然如此，我还是爱着她呢……
婉嘉，我真的还爱你呢……

8-5-2013 最后一个晚上。

今晚是我和她作为情侣的最后一个晚上了,
很大的感触, 很舍不得......
刚刚跟她讲话的方式都是变成无所谓, 朋友的样子了...
很无奈, 很心痛......
最后一次可以跟她说"晚安, 我爱你^@^"
以后身份不允许了, 可是还是爱着她呢......
还是努力的, 熬夜做了想做的事给她。
犯践也是最后一次了吧~
笨蛋也是最后一次了吧~

傻猪, 呆猪
这个称号要没有了。
剩下的, 只有在脑海里的回忆......

我真的还爱你, 李婉嘉。

8-5-2013 到此为止……

啊……
今天终于逼到她说了。
“你真的不想跟我在一起了？”
“嗯。。。”

因为“阴影”，所以我努力了很多，想给我自己信心。
也因为“阴影”，让我成为她心目中“不好的男人”。

今天头脑"BLACKOUT"了，本来应该写很多东西的。
呼吸困难，手脚发冷、发抖……

我还爱你呢。。。

到此为止了。。。

05-05-2013 小丑！×最后一次努力？×最美的徒劳无功？×漂流瓶的去向……

“五月五，换政府！

INI KALILAH~ UBAH !” 

当所有人都在这样喊着的时候，我却在为了人世间那么一点感情事而EMO，哈哈……

5月4日，今天早上醒来就等她的MSG，到了1点多，还是联络不到，隔几个小时我又SMS问，希望她回复我……

结果等不到，觉得应该是电话没钱了吧？

晚上11点多了，还是等没有，打电话也不通，开始担心了……

终于，12点多SMS来了，“刚刚在做工～早上气喘发作，睡了一整天，所以没开机～”

一来放心了，因为确定人没事……

可是看到她说早上气喘发作，还睡了一整天，我当然又担心了，着急之下打了电话给她。

“喂，哇，早上气喘啊？？？”

“不可以咩？！”

我无言了……我是真的超担心，心痛的。

结果回答我的是这种不耐烦的态度……

给我我是小丑的感觉……

心碎……

“做莫突然气喘的？”

“没有突然啊！之前就有了～”

没通知过我，只是说身体不舒服，让我现在怎样心安？

“哦哦，好吧，休息吧，byebye~”

“嗯嗯，byebye”

………………

“IT'S SAD WHEN YOU REALIZE THAT YOU AREN'T AS IMPORTANT TO SOMEONE AS YOU THOUGHT YOU WERE”

Facebook看到的post，真的他妈的真实的，我中枪了……

加多一句吧！

“AND THAT SOMEONE IS REALLY IMPORTANT TO YOU”

好心酸……

这几天都在为5月8号想给她惊喜和感动而忙碌着，烦恼着……

努力～～～努力～～～

我尽量不去想以前她怎么对我了，尽量尽力去打动她的心……

可是真的很无奈，一次又一次……

今天真的失去想为她做那些我自己都觉得无聊，幼稚，恶心的手工给她的动力了。

之前她说过我一直聊认真的话题，所以弄到她很累……

可是我敢确定，我真的很努力很努力不去碰这些话题了，自从4月1日后，我就没在像以前酱把我的心事说给她懂了，因为我不想给她压力，不想再不开心了。

我问心，真的很努力了……

可是，我开玩笑的时候，她没反应，只是一直给我感觉她很无奈，很无言，觉得我很幼稚，不懂在发什么神经……

所以？我又开始问为什么会这样了，结果我又变认真了……

是谁开始的？><

努力的结果是……很累……

我觉得她没有努力到，

我很认真觉得她没努力要修好我们之间的感情， 

每次都是我很认真，她在逃避 ……

如果把我们的感情看成一条跑道，

我们各自站在尽头，

如果她真的为我努力几步，

我真的可以走完剩下来的全部……

可是我觉得我跑在跑道上，

不是她没走，不是她退后

而是……

我真的看不到她在跑道上…… 

这种一个人的跑道，很没意思，很累……

5月8号，是时候检查成绩了……

跟她说完这一切吧！！！

沟通沟通……

希望她可以给我确定的答案：

心里有我的话，请跟我一起努力，我会加倍！

心里没我的话，请放掉我，请秒杀我的感情！

打算做一个漂流瓶，把心形折纸都装在里面，和一封信吧！

代表我给她的爱……

是时候选择了：

心里有我的话，收起来，让这个爱的漂流瓶在她心中漂流，然后一起努力航海……

心里没我的话，丢进海，这个动作总比用话语跟我说叫我放弃来得伤，来得彻底……

最后一次努力了吧？

29-04-2013 奇怪的梦@@

早上（28/4 10.00am++）做了个奇怪的梦……到现在还是弄到我很EMO......
梦里，我这一生人中第一个喜欢上的人，陈思颖出现了@@
还“很像”是以我的“女朋友（？？？）”的角色出现，和她还有亲密举动：
1. 额头顶额头
2.10指紧握
。。。。。。
我怎么了？
最重要的是，我在梦里的时候，虽然跟她在一起很开心，很窝心（梦里觉得><），可是心里还是想着李婉嘉这只猪。
梦里，陈问我说我们三个人的事几时解决？它喵的，什么鬼情况=.=？？？
我竟然犹豫了……
好心虚……
做了这个梦，是不是代表我其实不是很爱猪？
不知道。。。
之前可以很确定很爱她，可是太多情况来伤我的心了，很像渐渐痛麻了……
现在，突然做了这个梦，好心虚……

听说过梦是人脑中其中一部分记忆细胞太久没作用，所以在睡觉时其他脑细胞都休息后才活跃起来，形成“梦”

我是很久没想到陈了，才会突然梦见她？
可是内容太让人心虚了……>.<

幸好的是，梦里陈的样子是6年级时的样子，代表算是我6年级的虚构记忆？
所以不是现在的，不是我变心？
应该吧！

可是在梦里的心还是有猪在……

很乱@@

不知道

想到还有一次梦里出现美女，还跟我有暧昧关系=.=，可是因为内容很戏剧化，完全确定是虚构的“梦”，所以没想太多……

可是这次的，那种感觉连现实都觉得很真@@

或许只是梦，不应该太注重，不然会因为自己的多疑而让事情、心情恶化……

猪……我还是很爱着你呢……
你呢？

30-4-2013 第几次的努力？

发现到，我们之间越来越难沟通了……
好辛苦……
我能肯定，我试着努力保持以前的说话方式，或许比较舒服，没压力，也期待她给我以前的感觉。
可是是她变了……
可能变的人并没有错，在发生那么多事后，依然保持一样的那一个人才是错的……
如果……
如果改变了，我怕我不再是我，不再让她感到我的心，可能会失去她；
如果……
如果没改变，我怕我跟不上她的脚步，她要的生活方式，可能会失去她。

我很努力了，
真的很努力了……
我已经不管我几次掉泪，几次心碎了……
我继续努力着……

一次一次的希望，一次一次的失望，我很累……
这样对我自己其实并没有好处，
一点也没有……

好吧，如果想成她是对我有感觉的，只是习惯了所以停止继续表达，或者换了表达方式？
可是我怎么都没感觉到？

心碎久了，有时突然有一点点微微的希望，在我心里看来就是无比的美丽，耀眼……
这也是我坚持到现在的原因……

半周年纪念？哈哈，也不能说得上是纪念，毕竟才半年。
对……才半年……
这后面的三个月，我的心没完整过，碎得一塌糊涂……

我还是努力着，准备策划那一天的行程……
策划了，她也不一定会给我时间吧？
毕竟我真的其实觉得自己对她来说不是很重要，
可有可无的……

这次的纪念日我还是像以前一样满怀希望地期待，满怀希望地准备……
希望能让她感动，让她亲口说上一句“我也爱你”……
好难，好难，好难……
好久，好久，好久～～～～没听到了……

这是第几次的努力？？？
我曾经问自己，会不会是最后一次的努力？
结果其实可以自己看的，感觉的。
其实没有所谓不确定的答案。
只是我不想逼她说，还有也不想接受事实……
其实很简单，没有很想在一起的感觉，其实就可以分开了。
不可能说还好，不确定……
那么，就是不爱我，就是不适合在一起，不然以后一定会因为一点点事而闹到不开心，又“再次”面临“分手的选择”，没意义吧？！
就是这样，其实这些道理我都懂，只是不敢接受……

怎样？是第几次努力？会是最后一次吗？